境界性パーソナリティ障害だった/続いたこと
前回の記事で、続けることが苦手。
と書いたけれど、続けられたこと、続いたこともある。
「自分の気持ちをノートに書くこと」
これは、長く続いている。
今現在も、辛い時はノートにたくさん書く。
感情の客観視にはぴったりの作業だ。
書き殴った後に、冷静さを取り戻した自分が読み返すと
馬鹿馬鹿しかったり、かわいそうと思えたりする。
この時に、もう一人の客観視できる自分が生まれる。
これは、衝動的とされるボーダーにはとても良い訓練なのだ。
ノートに書くことは、ボーダーじゃなくてもおすすめ。
きっと誰かに共感して欲しくてSNSに愚痴を書くんだろうけど、
ネガティブな言葉の感染力はすごいから、
吐き出し口としてSNSを利用することはあまり好ましくないかな。
書けるものならなんでもいい。
その時の感情、自分を大切にして、とにかく書く。
汚くても、美しくても書く。
境界性パーソナリティ障害だった/続けることが苦手
私は続けることが苦手だ。
いろいろ興味を持つけれど、続かない。
器用貧乏ってやつかな？
このブログもそうだね…。
仕事も一緒。
境界性パーソナリティ障害の症状の一つに【転職を繰り返す】がある。
薬を飲みすぎてふらふらになり休んだり、
人間関係が急に嫌になって休んだり、
パニックになって休んだり。
休みすぎているうちに行きづらくなり、辞める。
自分を受け入れてくれる居場所を求めて転職する。
これを繰り返す。
面接官よ。
人事よ。
症状だったんだ。
理解してほしい。
履歴書に転職回数が多いと、落とされる。
正直に鬱でした。などと告白すると「また鬱になるんじゃないか？」と疑われる。
仕方がないことかもしれない。でも、治った人もいることを忘れないでほしい。
治った今は、続けることを練習しているよ。
積み重ねだからね。
境界性パーソナリティ障害だった/対人関係が難しい
前回の投稿から10日以上空いてしまいました…。
現在求職中なので、時間はあるのですが
学んでいることがあるので、仕事を探す以外は勉強や宿題の時間に充てています。
今回は対人関係について。
先日も「ちょっと身勝手な人だなあ」と感じる女性とやり取りをしていて
「私の方が気を遣っている(だろう)」という思いが湧き出てきまして、我慢している気持ちが爆発しそうでした。
やんわりと指摘をして主張しないと、もっと相手のペースに乱されてしまうかもしれないと思ったので、絵文字を使って「私のことも考えていただきたいデス…」の主張をやんわりしたのに…既読無視ですよ。
や、症状全盛期の頃よりはずっとソフトな普通な対応だったと思ったんですけど。
また少し考えてしまいましたが
ベストセラー「嫌われる勇気」を思い出しましたよ。
そう、嫌われてもいいから伝えようと思ったので、それはそれでよかったのです。
境界性パーソナリティ障害(BPD)の頃は、本当に他人とどう接したら良いかわかりませんでした。特に女性。
私は女子の集団シカトなどのいじめにあっていたこともあって、女子が怖くて仕方なかった。というのもあります。
女子の隠しているようで隠しきれていない二面性が強かったです。
(今も、怖いっちゃ怖いですけど…最近も怖いと感じる出来事がありました)
これは私の分析と、心理学本などのうけうりなのですが
精神的に病んでしまう人は基本的に、両親との関係が薄いです。
ラポール(信頼関係)が構築されていないのです。
だいたい母親が不安定で、その不安定さが夫に理解されていないことが多いと思います。
私が壊れてしまったきっかけは、いじめと両親だと思っています。
特にBPDは母親だと思います。
いじめられた時、プライドを捨てていじめられたことを打ち明けましたが、母親はケアをしてくれませんでした。
その時に「ああ、私一人で頑張らなきゃいけないし、世の中は頼れる人がいないんだ」と哀しくなりました。
そして決死の打ち明けが、とても恥ずかしく感じたのです。
これは私のケースですが、両親がしっかりと包み込んでくれれば
自己存在はぐらつかないはずなので、パーソナリティ障害などの精神障害で苦しまないはずです。
振り返ると、あまり関わりがなかったし、話も少なかったし
褒めてもらった記憶もほとんどないです。
その代わり、やかましくいろいろ怒られました。
うん、やっぱり関係性は薄かった。
境界性パーソナリティ障害だった
どこかにいる誰かさん。
おはようこんにちはこんばんは。
初めまして。
自分の想いがどこにも出せずにブログを書くことにしました。
私は境界性パーソナリティ障害と診断されたことがあります。
ネット上ではボダとか悪魔とか呼ばれているヤツです。
ご存知でしょう？
まあ、確かに振り返ると面倒な悪魔だと思います…。
(経験者だからそういうことが言えるんですわ)
でも、本人たちはとても複雑な心を抱えていて
とても苦しくてどうしようもできないのです。
葛藤が渦巻いていて、生きたいのか死にたいのかもわからずに
ただ愛を求めているだけなのです。
とても不器用で、それでいて純粋だからこそなってしまったんだと思います。
私のことを言っているのではありませんが
精神的に歪んでしまう方は、本当に優しい方が多いのです。
そして被害者であることも多いのです。
「さも身近にある病気」のように言われていますが
まだまだ世間はとても冷たいです。
私は今現在、特に企業が冷たいなと感じています。
境界性パーソナリティ障害、鬱、引きこもり人口はまだまだ増加しているはずです。
少しでも理解していただけたらと思い
そして
その症状を卒業された方にも、偏見を持たないでほしいと思い
少しずつブログに書いていこうと思います。
